男人不可靠,女人只好靠自己......

一位哲人曾說:" 女性婚前後心態上的變化,
遠比身材走樣更叫男人避之唯恐不及"


小姐和婦人畢竟是有區別的......


當小姐的時候,經常輕聲細語,
深怕自己吸引不到蒼蠅和蜜蜂......


當人家老婆的時候,經常河東獅吼,
就怕自己管不住身邊的男人......


當小姐的時候, 儀態優雅,走起路來像鬼飄......


當太太的時候,粗枝大葉,
距離十公尺遠就已經預知風暴要來襲......


其實, 不是她們不識大體,
而是她們寧可諭為眾人笑柄,
也要使盡全力和為自己的權益......


說到底.....
都是因為這個時代,
男人已經不可靠了,
女人不得已就只好自己站出來......


現代女人不用靠男人也能生存......
男人不是沒用,只是靠不住.....
所以才有女強人之稱嘛......

眼淚還是流了下來.....

我的眼淚還是為妳....

流了下來.......

只能回憶一切的一切......

一次次的回想.....

一次次的哭泣.....

一次次的傷心.....

一次次的不捨.....

到底我的眼淚會為妳流多久.....

雖然知道....

所有的美好都已美好過了.....

甚至夜夜來弔唁的蝶夢也冷了......

是的....

至少妳還有虛無留存.....

至少已懂得甚麼是甚麼了.....

是的....

沒有一種笑是鐵打的.....

甚至眼淚也不是.....

發覺這世界上......

沒人能了解我......

沒能懂我的心......

失去了所有似的~~~

一個人的寂寞,有誰能了解.....

一個月~~~

一個月了~~~
時間過得好快哦....
時間能沖淡一切的一切......
可沖不淡我內心的感覺....

今天的心不知道怎麼了....
特別的酸.....心酸的感覺....

難道真的就這樣嗎???
妳過得很好對吧......

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曾經相信過愛情.....
後來知道.....
原來愛情必須轉化為親情才能持久.....
但...轉化為親情的愛情....
猶如化入杯水中的冰塊......
它還是那玲瓏剔透的冰塊嗎???

*********************************************************************************

一個月了....

已經沒抽煙一個月了.....

不會痛苦....不會辛苦.....

不會去想...

沒想到自己能維持一個月......

其實也不怎麼樣......

維持一個月就好了......

一個人....

太寂寞了....太孤單了....

太壓力.....太想妳了....

我是如何過著不想妳的生活啊~~~

把自己弄得很忙....

装得很忙.....

讓自己不去想妳.....

想妳的時候.....

特別的孤單.....

特別的寂寞.....

這樣...我就會很想抽煙....

沒煩惱的日子~~~

過了幾天沒煩惱的生活....

感覺超好.....雖然有點累....

在這幾天里....電話不開機....

不去煩惱任何事情.....

單單純純的照著別人安排的生活......

時間到了就該做甚麼.....

一切都不需要自己煩惱.....

只是照著做就好.....

很有規律....

也覺得很充實.....

沒有煩惱的生活~~~~

的卻很好~~~~

靜靜的~~忙忙的~~

沒煩惱的~~~

黃小琥-伴

伴~~~

每個人都需要個伴.....

但選擇一個伴....

是多麼的不容易啊....

伴...是永遠的.....

Tu me manques en place ....

不知道為甚麼.....
最近特別想念她.....
可我又不想打給她.....
怕自己打擾了人家好好的生活.....

她...
好像有新對象了.....
好像過得很好....
或許我只是她生命里的"過路客"....
人家早把我忘的一干二淨了....

我呢??....

生活依然如此......
不知道自己還
懷念著甚麼.....
期待著甚麼.....
等待著甚麼.....



依然放不下.....
依然接受不了.....
依然的想她....
依然的不想去面對...

時後到了....

需要去靜一靜....
需要去休養了....
需要去面對...
需要去接受一切...

真的很不願意.....
我真的需要嗎??

present ~~~

珍視妳所擁有的美好時光......

特別是和一些值得妳付出的人

來分享這時光........

時間它不會等人啊~~~

昨天已成為歷史.....

明天則遙不可知.....

而今天是個禮物.....

所以英文把現在稱為"present".......

錯誤的愛,是會刺傷別人的~~~

父母對子女難道沒有[愛心]嗎???

天下有多少父母疼著子女......

但許多子女卻認為[無法與父母溝通].....

甚至[怨恨]父母......[仇視父母].....

可見,光有愛心是不夠的.......

還必須要有正確的方法與技巧...........

本人超認同的~~~~

有的時候,溝通不來就根本不想去說.......

甚至選擇沉默......

畢竟沉默是最好的選擇......

家~~

家,
一不小心就會變成一個沒有溫暖,
只有壓迫的地方......
外面的世界固然荒涼,
但是家卻可以更寒冷......
一個人固然寂寞,
兩個人孤燈下無言相對卻可以更寂寞......
很多人在散了之後就開始終身流浪.....

我家,
總是只會用暴力來解決問題....

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彈鋼琴的人,

甚麼對她來說最重要??

手指嘛~~斷了...傷了...怎麼彈啊~~~

昨天,

我又哭了.....

打給她,想聽聽她說笑話....

結果還是沒開心起來.....

她問為甚麼....我說沒事....

她.....一直問.........

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她何時變得那麼不了解我啊~~~

我要說我自然會說.....

最失落的時候,

最傷心的時候,

只想她陪著我.....

只想聽聽她的聲音

結果...

感覺上好像找錯了對象.....

可我只想打給她.......

顯然....
還是選擇一個人.....

讓眼淚....陪著我度過一個夜晚.....

讓眼淚....陪著我熬過最痛苦的時刻.....

綿綿冰~~

不知道為甚麼.....

只想跟她去吃冰...

要不然就一個人.....

她約我,我欣然答應....

(P/S:除了不得空)

若是別人我一概謝絕.....

所以我只跟她去吃冰~~~

前兩天,跟她去吃了.....

一口氣吃了四個口味的綿綿冰....

祿茶...草莓...花生...荔枝.....

哇...超痛快的....

爽啊~~~

說實話,心情超好的......

冰凍我的眼淚.....

冰凍我的心臟.....

冰凍我的腦子.....

感覺挺好的.....

但,

這感覺很快就消失了....

想保持這種感覺一直到永遠....

想永遠的沒煩惱......

一個人~~~

在這裡,
有太多妳的好,
太多妳的回憶,
太多想妳的空間......
我一直都不敢去打騷......

曾經...
我是妳手上的寶.....
如今...
卻是抱著孤獨躲在牆角....
在也沒人賴在身邊聽我說心事.....

習慣了一個人想妳.....
習慣了一個人發呆.....
習慣了一個人傻笑.....
習慣了一個人在想.....
妳在幹嘛...都在做些甚麼.....
是否忘了那淚滴....
忘記了那段戀情....

如果眼淚能夠證明我是愛妳的....
那麼重新選擇是不是來不及了....
來不及將妳的手握著....
來不及將妳抱得緊緊....
一切已來不及了.....

我明白錯過了難以復合....
我快崩潰了........
甚麼事情都得
一個人面對....
一個人去承擔一切....
一個人的生活~~~~

脆弱~~~

好想~好想~好想~

找個地方躲起來~~

很想哭~~~

但我此時此刻我不能這樣.....

必須壓抑著我的情緒.......

最近長在公司出錯......

今天也不例外....

都是小事卻被看成

很大~很大~很大~的事~~~

然後就被駡得狗血淋頭.....

更好笑的事.....

事後還要買人心.....==!!

甚麼嘛!!~~~

我不需要~~~

話說回來....

其實整件事根本不是我的錯.....

根本就是他自己沒看好.....

亂亂簽名.....

身為一名律師簽名都不看....

不想的嗎???!!!

超想哭的......

發覺自己不堪一駡.....

發覺自己好脆弱.....

發覺自己好沒用.....

很討厭....

最難的事是....

還要裝做堅強....

還要笑著說:"對不起....我知道了..."

還要強忍著淚水......

好想吃冰哦......

每次心情不好的時候....

都很想吃.....為甚麼呢....

原因是....

~它能凍結我的眼淚....不讓它留下

~它能凍結我的腦袋....不讓我去想

~它能凍結我的情緒....不讓我失控

~它能凍結我的心臟....不讓我心疼

天啊~~~何時我才能變得不愛哭呢??

貓頭鷹的生活=.=!!

我就快變成夜間出來的動物了....=.=!!

我的睡眠時間:

~7.30-8.00am  起床~上班

~5.30-6.00pm 下班~ 回家

~6.00-7.00pm 吃飯~ 睡覺

~9.00-10.00pm 起身~ 做做家務

~10.00-11.00pm 洗澡~ 看看報紙

~11.30pm 繼續看看書......

~1.00am 又再睡覺.....

~3.40am 自動起床.....=.=!!!!

~然後就睡不著......

眼睛睜得大大的直到天亮~~~~

睡不著做的事:-

不是劃劃就是聽聽歌

天啊......

甚麼生活啦..........

這算是貓頭鷹的生活嗎??

楊丞琳-黑色月亮MV

一个人吃了晚餐 一个人躺坐在浴缸

一个人在城市逃亡 不简单

逃开你给的过往 逃的我遍体鳞伤
我的感情总是跌跌撞撞
有一种温柔在你身上才有
霸道的将我占有 心直到现在还是你的
有一种难过在你眼里才有
看著我走的时候
你说我好像黑色月亮
在黑暗中看不见爱的光芒
我们说的梦想 只是梦想
影子拖了很长
你说你想要我的原谅
好让你的日子过的比较心安
心里有个地方 关了起来疗伤
那里不需要月光

娘啊~~~娘~~~

我娘啊~~~~難以形容......

跟她的關係一直以來都不是很好......
在台灣就已經是這樣了.....
哎呀....不親就是了......

長大一點,關係才有點好轉....
只是一點而已啦.....

其實早就在想母親節要怎麼過....
可是一直以來就只是說:"媽~~母親節快樂~~~"
就這樣......

當然今年的母親節也不例外......
今年更是糟......
連母親節快樂都沒說......
還要她來煮早...晚餐....
本人覺得有點不孝.....

可有誰知道......

她是無比堅強.....
她是無比的利害...
她是無比的聰明.....
她是無比的可愛....

我是無比的尊重她.....
我是無比的心疼她.....
我是無比的緊張她.....

光看她的堅強......
個人認為世界上沒幾個能做到......

對她的感覺....
是無法用言語上能形容的.....

雖然不說話....
用心也能感受她要表達甚麼......
她一個眼神就能知道她想什麼......

不管怎樣,對娘.....
我還是很欣賞...也很崇拜她的......

失眠~~

肚子痛整晚......

結果整晚都睡不著=.=!!

平時還有睡一....兩個小時.....

昨晚根本沒睡......

今天還要做工.....

天啊...能做神仙了~~~

失眠真痛苦......

不知道這樣的症狀還要維持多久呢.....

唉~~~~

假期.....

媽一大早就出門了.....

接下來就是老姊出門去做共.....

我呢??就待在家....悶悶的.....

想說約人陪陪.....結果沒人陪=.=!!

(本人只問一位hehe^^)

一整天在家修養.....

~做做家務

~看看電視節目

~彈彈琴

~劃了一副劃

~睡睡覺

~發發呆

就這樣懶懶的過了一天........

這樣的情況下....

令我想起她了.....

真的不堪寂寞........

不過...單身者應該都是這樣的吧.....

所以我會慢慢的習慣的......

加油ㄛ~~~

無語~~

令我無語的老闆~~~~

"ㄇㄇㄇ...有東西給你拿去另外一間公司"

"ㄛ.....好像又沒了....對不起ㄚ"^^

"那拿心去喔...."

"啊??!!若能的話...我願意..."

"心拿不到...就拿身喔...."=.=!!

"可你行嗎??"

"當然行啦....這是我的強項...."

"o.O.....你認為能這樣做嗎??"

"喔...對...我在猶郁這點....怕你的身n 心受傷害..."

我無語.......

"i'm at star i ..."

"dun drunk so more la ...haiz...."

"ok i will....whr u ??"

~~after 1 hour~~

"我在家啊....有甚麼事嗎??"

"那麼遲才回我....還以為你跟"他"在不得空...

我看你還是把我給你的信息全部洗掉...

不然他會吃醋"

"okok....just now i sleep...

so not reply....and i say 1more time again....

me is single ladies!!! single girl!!!okokok=.=!!"

"真的沒有喔.....??"=.=!!

不信我就不要問.....

我真的無言.......還swt 了一下......

這就是我老闆啦.....

弄得我...根本無法發言....

我就是這樣...

昨晚,有朋友來我家.....

就聊聊天哦......

不知怎麼突然聊到一個小妹.....

她在獨中讀書.....成績還好.....

說到她......就產生莫名的醋意.......

有吃醋的感覺.......

我想這輩子只有她.....

一個人令我吃醋成這樣......

討厭~~~~

很莫名其妙......

人家都已經不要我了.....

我還吃甚麼醋嘛........

我想我該改變了......

我要變回以前的我.......

以前的我...對愛情從不煩惱.....

以前的我...從不會那麼容易就哭.....

以前的我...對戀愛總是可以掌握得很好....

以前的我...不會那麼在乎.....

以前的我...多麼的瀟灑....

以前的我...要甚麼就一定要得到......

以前的我...從不婆媽.........

以前的我...對愛情或對自己都很有自信.....

現在的我...對愛情是看得多麼的重啊......

現在的我...是多麼的沒自信啊....

現在的我...是多麼的婆媽啊.....

現在的我...是多麼的愛哭啊....

現在的我...是多麼的懦弱啊....

所以想變回以前的自己......

我不需要任何人來教我怎麼去愛......

我自己會....也非常了解.....

也會比想像中更瀟灑.....

比想像中更有自信.....

比想像中更堅強.....

不會讓任何人再次的利用我的愛來傷害我.....

不會讓任何人再次的糟蹋我的愛....

不會讓任何人再次的進入我心坎.....

我會把所有人隔在我心房外....

傷害過我的人也不例外......

這就是我.....

我就是這樣.....

也喜歡這樣的自己.....

心痛....

我們吵架了.....
這次我承認是我的錯.....

事情是這樣的.....
他問我有沒有上FB....
我就說....ㄇㄇㄇ....
有....那天還沒去找你前就放了照片上去.......
叫你不要上你不會聽......
我需要冷靜幾天.....你做甚麼都不關我的事.....
拜拜.......
=.=!!
好兇哦~~~
對不起.....我只是悶才上的.......
不要這樣啦.....
你明知道我最討厭你放照片上去的.....
你還要放.....我對你而言根本就不重要.....
我以為你的照片只有我一個人有......
對不起...我真的知道錯了.....
給我一次機會好嗎????

我真的不知道他會那麼的生氣......
會吃醋成這樣........
對不起~~~~
我已經停用我的FB了......
還來得及嗎????

有時會想.....
我給你100%.....的愛....
那你呢???
你給我甚麼???
對你....我可以包容你的一切....
你為甚麼不行呢???

為甚麼每次我付出的那麼多也那麼快......
得到的卻是這樣的結果.....
就連她也這樣對我......
大家都喜歡用我的愛來傷害我......
真的是我的問題嗎????
當我真心愛的時候....
卻沒有一個願意給我機會.....
大概是我的報應吧.....
它來找我了.......
之前做太多壞事了.......

突然發現我跟誰都合不來......
真的....我很難相處嗎???

心真的好痛哦~~~~~
報應請你寬恕我的無知好嗎???

有一種寂寞~~~

有一種寂寞，

身邊添一個可談的人，

一條知心的狗，

或許就可以消減。。。。。

有一種寂寞，

茫茫天地之間『余舟一芥』的無邊無際無著落，

人只能各自孤獨面對，

素顏修行。。....

很害怕寂寞的感覺......

不像有這樣的感覺......

但往往一個人的時候......

就會感到寂寞不堪.....

寂寞難耐啊~~~~~